結果當時誰也沒能理解我
一早，坐在辦公桌前
與其說是抑鬱不快
更像是心中有一股怒火無處可發
我知道那叫什麼──「忍耐」
上班的每一天，對，不是誇張，我都帶著這樣的情緒
這份工作是一個船到橋頭自然直的機遇
剛開始我也對其中的現實感到失望過
但不得不說，這份工作是有魔力的
它的魔力就在於──不管失望了幾百次，只要對方予以一點溫暖，所有失望都會一掃而空
所以本質上我非常熱愛這份工作
直到去年為止
上頭主管換了一批新的人
裝作很有想法跟創意
於是我跟另外兩位別處調來的新同事
工作加倍了！！！
責任制下沒有加班費跟補休
同時並進的兩項任務、還有面對更多的人
每天都加班到警衛來巡邏關辦公室
但那也不是一天的終點
簡單吃飯跟盥洗後
在自己租屋處的小房間裡
又準備資料到深夜兩點半
而且，那是我這整年的常態
所以我內心氣憤的火焰不曾消停
但我沒辦法同我共患難的同事發作
我也沒有膽量向主管發飆
也不敢抗議那些老員工的工作量是有多麼的優待
但有那麼一天
佯裝體貼的主管在我加班的時候來了
一起加班的同事正好不在位子上
就我一人
主管笑著訴說歉意
對，她跟我道歉了，她說沒有料到這樣安排會讓我們天天加班，她感到很抱歉
然後呢？
我真心，那一刻，在心底想著：所以現在妳希望我怎麼回復妳的道歉？
地位不對等下，這一切超級荒唐
我承認我當下生氣了
我大概表情也控制得很難看
我只能微微皺起眉頭，和善地說著：不會啦！不要這麼說
唉！主管！妳知道我也很會演戲嗎？
最無濟於事的就是妳的口頭道歉了
我之後，一如既往地每天過勞工作
家人、朋友大都不能理解
就算是在同產業工作的朋友也是
不是不能理解我為什麼這樣死撐著
而是不能理解我的工作真有需要花這麼多時間嗎？
被質疑能力這件事該有多鬱悶
就算他們知道我之前工作的前九年做得有多好
卻還是不能理解
我的辛苦，其實只需要你們的同仇敵愾
其實只需要一句「妳真的辛苦了」就能慰藉
後來救了我的，是居家辦公
很多事情沒辦法在現場或是紙本進程
因此很多事情在鏡頭和麥克風下就被從簡了、放寬了
我很久沒這麼舒心了
生活在這兩個月過得最有品質
就算得自己煮食也是一種愉快
還和平常回家已經睡下的室友變得更熟識
連沒有空閒看的書
都在這兩個月慢慢看完了
我有點明白我想要的是什麼了
卻也看不明白我在這時候的決定會不會是我的解答
我離職了
在我的契約到期時，離開了
脫離的那一刻，我內心顫抖著
鬆了好大好大好大好大的一口氣
結束了卻一點也不感到悲傷
一切都令我喜悅
離開那天甚至艷陽高照
只是稍微有點傷了同事的心
畢竟沒有和他們商量就決定了
我的學長說我很有勇氣
他說所有願意離開自己舒適圈跨出去的人都很厲害
這話在我離職後、開始迷惘時
真的給了我好多安慰
畢竟我也是最近才意識到
我比想像中害怕別人覺得我的離職是一種愚蠢魯莽
討厭別人高高在上用自己價值觀判斷，說我又不是小孩了
也恐懼我接下來要做的事情不成功怎麼辦？
我好怕走這麼一圈我又回到原點，儘管我是想跨步
明明是大人還比小孩懼怕這世界的我，是可以的嗎？
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